Tipuri de clienti (care ma fac sa-mi deschid propriul magazin doar ca sa-i dau afara in suturi)

Ooo, glorie voua, clienti neobositi, care aveti senzatia ca vanzatorii s-au nascut sa va faca pe plac in cele mai mici detalii. Care veniti pe 1 ianuarie la 6.30 in papuci de casa si cereti trei transe de paine cu smochine, sa mearga cu foie gras-ul (fita maxima).

Iata cateva din categoriile cu care dau nas in nas de vreun an incoace :

1.Curiosul

Face doua ture de magazin, se uita peste tot, ii cade privirea pe o tarta sarata cu trei masline pe ea, doua felii de ardei si o rosie cherry. Apoi urca privirea la tine : « tarta asta cu ce e ? »

 *Pai, stai sa-ti zic. Are asa. In ordinea legumelor de pe tarta : trei masline, doua felii de ardei si o rosie cherry (te asteptai ?)*

«Aaaa, da’ mie nu-mi plac rosiile asa mici… .Paste aveti ? »

*Avem paste cu ardei si feta.

« Si pastele cu ardei si feta cu ce sunt ? »

Derivatiile curiosului :

1.1   Ala care vrea sa stie tot ce e in prajitura. In cel mai mic detaliu.Vrea sa stie unde e crescuta pralina din prajitura, daca e bio, in ce cantitate procentuala e in prajitura si cat cantareste in total toata treaba.Cu si fara zmeurica din varf. Apoi stramba din nas.Nu e convins ca prajitura aia chiar merita atentia lui.

1.2   Categoria cea mai muista.Intra direct scarbit in magazin si incepe : « aia cu ce e ? da ailalta cu ce e ? da’ aia cat costa ? da’ e de azi ? ». Dupa ce ii insiri ca papagalul compozitii si proceduri de fermentare a aluatului, il auzi : « O cola la cutie, va rog ».

1.3   Specia care ma calca cel mai grav pe nervi. Intra, nu da nici buna ziua si incepe sa-ti insire direct ca are o masa de 5 oameni, unde o sa manance somon fumé cu icre de manciuria. Si la final o supa de porumbel. Dupa care ar vrea sa stie de cate paini are nevoie.

  Derivatul lui e o categorie mai soft. E ala care se uita de tarta de patru persoane si te intreaba de cate persoane e. Depinde, coaie. E de una singura daca ti-e un pic fomica.

2.Detectivul pervers

Genul de client foarte rar (din fericire). Ca altfel ti-ai da demisia pe loc si te-ai retrage in munti.

Vine cu o fata abatuta, de aproape ca ti-e mila de el. Dupa care deschide gura si realizezi ca ai intalnire cu Diavolul.

Se uita la ce ai in magazin, apoi iti cere fix opusul.Ai clatite cu ciocolata ? El voia cu visine.Ofteaza. Ai baghete nu prea coapte ? El voia aproape arse. Vrea sa vada fiecare produs fata-verso, sa se asigure ca nu e prea crud. Dupa ce intorci briosa cu numarul 7(celelalte 6 au picat testul), ii da o sansa. Dar vrea sa o pipaie mai intai printr-un film de plastic.O pipaien stramba din nas ca e prea pufoasa si ia la rand pains aux raisin-ul. Dupa care spiritul lui de fin observator descopera ca nu mai ai pain au chocolat. Inca un oftat.

« Aaa, si vad ca nu aveti nici paine cu nuci. Va pregatiti de inchidere ? »

*De-aia mai am una*

« Aa, nu, multumesc. Cred ca nu o sa iau nimic azi.”

3.Pretentiosul

Vrea 12 baghete. Toate fierbinti. Toate taiate in doua. Da’ le vrea in sac de plastic, nu de hartie. Da’ nu le vrea taiate la mijloc. Le vrea la un sfert de baza. Nuuu, la celalalt sfert.La celalalt capat al baghetei. Si apoi taiate pe lung inca o data, « daca se poate ». Da’ vrea si o turta. Dar nu intreaga. Doar ¾. Da' sferturile sa nu fie sferturi. Doar un sfert sa fie sfert si scos din turta. Restul de turta intreaga, da’ fara sfertul ala.

4.Nepregatitul (adica 98 la suta din francezi)

Sta la coada de cinci minute. Citeste, vorbeste la telefon, se scobeste in nas, isi ridica sosetele. Abia cand ii vine randul realizeaza unde se afla.

« Aaaaaa, stati sa vad ce aveti pe aici ». Ii deranjeaza pe aia din spatele lui sa vada vitrina toata, pe langa care a trecut nonsalant deja, iar se intoarce, iar pune intrebari . Ajunge cu chiu cu vai sa plateasca. Incepe sa se caute de bani metodic. Scoate manusile, da joc rucsacul, ii ia la buzunarit toate cotloanele. Nu, nu e acolo portofelul. Ia la rand buzunarele toate. Gaseste intr-un tarziu o bancnota ciufulita de 10 euro. Dupa care te opreste din numaratul restului, fiindca are el singur si 10 centi pe care e musai sa ti-i dea, in bunatatea lui de samaritean. Umple masa cu tot ce are prin buzunare, ca sa-ti intinda o fisa de la spalatorie, dupa care realizeaza ca nu are aia 10 centi cu care se lauda.

5.Economul stilat

Zilnic cumpara aceleasi produse. E rutina lui de om de afaceri. Dimineata incepe pentru el cu 100 de grame de chouquettes si o cafea lunga bauta din picioare. Neaparat din picioare. Tine sa-ti precizeze asta, ca nu cumva sa ii taxezi cafeaua cu pret de cafea bauta inauntru, ci ca pe o cafea « à emporter ». Dupa care te roaga galant sa ii pui 4 madelene in loc de cele doua oferite la cafea, precinzand ca aceste sunt « foarte apreciate ».

Si mai e ala care cand e degustare baga din prima trei bucati de cozonac in gura, zambeste tamp la tine in timp ce isi acopera gura cu mana intr-o pozitie de ‘oops’, de falsa jena, ca si cum el nu face asta niciodata, dar l-ai suprins acum intamplator, cand debuta. E chiar si el suprins de el. Dupa care mai ia doua bucati cu el, pentru sotia care il asteapta afara.

6.Nefericitul

E ala pentru care fraza « nu mai avem paine cu ciocolata » e echivalentul lui «  a murit unchi’tu Costica ».

Omu efectiv e sub soc primele zecunde de la anuntarea vestii. Incearca nauc sa vada daca e o gluma. Nu stie daca sa planga inca sau nu. Se uita disperat pe chipul tau sa vada daca strabate vreun indiciu. Intreaba iar. Cand se convinge ca e real, aproape ca-i vezi o lacrima mijind in coltul ochiului.

Cand ii  urezi la plecare  o zi buna, iti raspunde posac: “ nu vad cum ar mai putea fi buna ziua asta…”