Gheisha's Blog

1. Care e treaba cu gardienii din banci? Dau indicatii, iti arata cum tre' sa completezi formularele, iti zic de orar, ba chiar azi am avut unul care mi-a facut copii xerox pentru acte. Sunt platiti in plus? Ce meserie au trecuta pe cartea de munca? Au facut vreo specializare? Maine poimaine ma trezesc ca imi propune vreunul vreun credit cu dobanda mica sau o inlocuieste in pauza pe aia de la ghiseul de Western Union. 2. Prostitutia e de mai multe feluri. La fel si senilitatea. Dar faza de aici intrece orice scarbosenie. Nu ma asteptam la astia doi sa faca asa ceva. Dar deh, daca stau bine si ma gandesc, in ziua de azi orice e posibil. E greu cand imbatranesti si nu mai ai simtul ridicolului. Iar in cazul de fata nici bun simt.

In ultima vreme vad tot mai des diverse campanii de sensibilizare a populatiei cu privire la mizeria de pe jos, la cum sa faci un gratar in curatenie, despre cum sa nu scuipi pe jos sau sa faci un picnic fara sa dai pe jos. Oricat de bine intentionate ar fi aceste campanii, nu pot sa nu remarc inutilitatea lor. Cocalarii tot cocalari o sa ramana, educatia nu se face acum, la douazeci si ceva de ani. Plus ca mi se pare penibil ca pentru o tara sa fie nevoie de astfel de campanii. Pentru ca sunt niste lucruri de bun simt, pe care nici nu ar fi trebuit sa vina cineva sa ni le spuna ca trebuie facute.

De cand ma stiu am fost dezastru la economie. Era sa pic bacul din cauza ei, iar la facultate am dat de trei ori acelasi examen la acest curs. Am o aversiune pentru toti termenii bancari fiindca niciodata nu i-am inteles. Nu cunosc ce inseamna card de debit, de cumparaturi si alte prostii. Dar sunt unele lucruri care nu mi se par normale. Ca de exemplu: de ce mi se cer acum 50 de lei pe an pentru "administrare de cont" cand imi fac cardul, cand eu acum vreo doi ani am platit doar 7 lei la o emitere de card? La aceeasi banca. Si tot la banca cu pricina ma pune sa imi aleg o imagine pentru card. Ii zic "da un card d'ala simplu, albastru, cum aveati inainte nu se poate?" "Aaa, nu nu nu, asta e special ca e pentru nuj ce (alti termeni bancari)". E un pic cam penal sa stai intr-o banca sa ti se arate imagini cu peisaje si pisicute si catelusi cu maxim de seriozitate, ca si cum ar fi o procedura bancara de maxima importanta. Nu inteleg cine o fi fost cu ide

Cat ne mai suporta oare Pamantul? Oare nu s-a saturat de noi? Nu ii vine cateodata sa se scuture puternic, scurt, ca un caine ud dupa ploaie? Sa sarim cu totii din spinarea lui, sa ne pierdem, sa ne dezintegram in Univers? Nu s-a saturat oare sa ne tolereze pe noi, niste furnici nemernice, lacome, distrugatoare, lipsite de orice bun simt. Am ajuns sa nu ne mai suportam noi intre noi. Ne distrugem reciproc fara remuscari. Noi intre noi si tot ce e in jurul nostru. Am pierdut definitiv orice urma de moralitate. Ne prostituam zi de zi sufletele, valorile in care alta data credeam. Am pornit cu totii pe un drum gresit si nimenui nu pare sa ii pese. De ce nu se scutura Pamantul de noi? Nu are nevoie de noi.Nu-l meritam. Nu facem decat sa il distrugem. Avem atata rautate si nepasare in noi incat ii suntem inutili, ba chiar foarte daunatori. Suntem in stare de atatea stricaciuni si de nimic bun. Nu vad nicio alta solutie pentru celebrul cliseu de "o lume mai buna". Sa vina naibii a

Nimic nu ma amuza mai tare ca discutiile romanilor postate sub clipuri, poze, articole si orice altceva. Pentru ca romanului ii place sa comenteze. Cateodata mult si prost. Dar important e ca o face imediat cum i s-a dat posibilitatea. E ca si cum toti abia asteapta ocazia sa se refuleze. Oriunde. Eu o fac pe blog, unii o fac pe unde apuca. Arunca cu comentarii in stanga si dreapta; pe iutub, pe orice ziar on-line, pe bloguri...In rest se cearta. Intre ei. Fiindca fiecare are impresia ca e cel mai destept de pe plantatie si daca are o parere, toti ceilalti care indraznesc sa aiba o parere trebuie injurati de mama si redusi la eticheta de idioti. Cred ca cei ce au comentat macar o data o parere pe iutub stiu la ce ma refer. E imposibil sa nu iti sara cineva in cap. Imposibil. Mai de nou, cred ca locul comentariilor ar trebui rezervat doar prostilor. Sunt prea multi, si nu are rost sa te pui cu ei. Dar ma cam indepartez de subiectul de la care vroiam sa pornesc, de fapt. Am dat azi prin

Inventat de mine. Mi-am dat e seama care ar fi culmea optimismului: sa scrii pe Google sifilis si sa clickezi pe "Ma simt norocos".

Cand eram mai mica aveam un prieten mai mare decat mine, care era ateu. Lucru care la momentul acela mi se parea condamnabil si de neinteles. L-am intrebat de ce este atat de sigur ca Dumneze nu exista. Explicatia lui, oricat de ridicola ar parea unora, pe mine m-a facut sa il inteleg intr-o oarecare masura. Cand era si el mai mic, la randul lui, se uita la surprize surprize. Si vazuse acolo un caz cu o fata care era bolnava de leucemie si care aparea cam in fiecare emisiune. Se strangeau bani, se facea teledon etc ca sa fie salvata. Fata, spunea el, era o fata inteligenta, buna si toate calitatile necesare. Era aproape indragostit de ea si se uita cu sufletul la gura la fiecare emisiune sa vada cum evolueaza toata treaba. Banii s-au strans, fata a facut operatia, dar la scurt timp a murit. Si odata cu moartea ei, a murit si credeinta in Dumnezeu a prietenului meu, care era convins ca daca Dumnezeu ar fi existat nu ar fi lasat sa se intample asa ceva. Pana acum am facut parte mai toat

Cred ca am otita. Ma manaca si doare urechea dreapta de mor. Asa ca, la fel ca tot omul pe care il doare cate ceva, m-am dus direct la Google. Si cu ocazia asta mai dau de un site. Crima rau. Pentru ca e un site pe care poti pune intrebari si primi raspunsuri de la lume. Ceea ce, evident, duce uneori la haz extrem. Cateva exemple: ANONIM intreaba: -Cum pot sa ragai intentionat? Dar sa spun helo cand ragai? -Cum pot urmari Tv Trinitas pe internet? -Ati observat vreo schimbare la Mountain Dew? Pare ceva mai galben si cu un gust mai naspa in ultimu timp... - As putea afla data in care am primit anumite mesaje,tinand cont ca le-am sters? - Ce s-a intamplat saptamana trecuta in cameleonii de pe 11 iulie pana pe 18?Ce a patit Veronica?De ce s-a certat Esteban cu Izabela si cu Alexandra? - De ce prietenii virtuali nu sunt sinceri,ma refer la un fost prieten. - Nu stiu ce sa zic.Nu stiu daca am fata OVALA sau alungita... Eu ma tund la un stilist.Se face sa il intreb pe el?Sau nu stie? - De ce

Cu Mae-Lise (7 ani): 1. - Ieri a murit o cantareata romanca. S-a sinucis. - De ce? - Credea ca nu mai e frumoasa. - Stii, aici te sinucizi numai daca esti nebun. Daca ti se pare ca nu mai esti frumoasa, te duci si iti cumperi machiaje si te faci frumoasa. 2. Catre fratele ei (5 ani): - Daca vrei sa te bronzezi, bronzeaza-te pe fata, nu pe spate. Fetelor le place asta la nebunie. - De unde stii? - Am vazut eu un film in care fetele il lingeau pe piept pe un baiat fiindca era bronzat. - La ce filme te uiti tu?? - La filme care sunt interzise copiilor sub 12 ani. 3. Catre mama ei: - De ce nu pot sa ma uit si eu la Secret Story? - Esti prea mica. Tu crezi ca sora ta mai mare cand avea opt ani se uita la asa ceva? - Atunci era alta epoca...

The Ideomaniac: deci nu se mai coc rosiile alea odata The Ideomaniac: disper geisha: bai geisha: tu te joci geisha: jocuri pe facebook? The Ideomaniac: da geisha: ahaha The Ideomaniac: ca il joaca toata lumea la munca geisha: ce handicapat tre sa fii The Ideomaniac: si m-a prins si pe mine The Ideomaniac: de asta mi-am facut cont pe facebook The Ideomaniac: sa ma joc country life The Ideomaniac: ma cac pe el de facebook The Ideomaniac: alt site de matrimoniale The Ideomaniac: mai femeie da nu era clar de ce mi-am facut contul The Ideomaniac: pana si statusul meu zice "faceti-mi cadouri pe country life" The Ideomaniac: singura interactiune cu membrii facebook este: "alex sends u a gift of chicken" si mesajul meu este: can i have some stone pls? The Ideomaniac: gata m-am pus pe facut ketchup The Ideomaniac: hai femeie fa-ti si tu cont pe country life si trimite-mi si mie o gaina ca am mare nevoie

Azi mi-am luat ca fraiera o amenda de 62 de euro din cauza unor incompetenti ai site- ului imagine-R, care au scris clar ca am voie cu abonamentul in toate zonele incepand de la 1 iulie. Scrie negru pe alb: Quelles que soient les zones choisies, vous avez libre accès à toute l'Ile-de-France les week-ends, jours fériés, durant les vacances scolaires (Toussaint, Noël, Hiver et printemps de la zone C) et du 1er juillet au 31 août. Ei bine, nu e adevarat, treaba e valabila abia dupa ce intra TOTI dracii in vacanta, adica peste doua zile. Si uite asa, din cauza unei informatii neadevarate, menite sa atraga clientii, trebuie io sa muncesc ca o proasta sa fac (iar) RATP-ului burta mare. Le-am trimis o plangere;si lor, ci celor de la carte imagineR. Ca asa-i frumos; daca francezii sunt raleuri , eu de ce sa nu fiu? Runt curioasa daca se sesizeaza careva.

Acum vreo doua saptamani, cam asa, m-am luat de sora-mea urat intr-o conversatie pe net. Eu i-am spus SALUT, iar ea, flegmatica, imi spune "vai, draga, cum adica SALUT? SALUT spun doar baietii...Fetele zic buna". Hai nu zau, ma, de cand pla mea s-a dat regula asta? E cumva vreo clasificare secreta a salutului? sau cum? E in functie de sex? Dupa ce am scuturat-o bine si i-am scos snobismele din cap, hop, iaca peste ce dau azi, cu altcineva: (...) y: ma duc pe afara y: te-am pupat eu: oki, papa y: ce papa y: zi si tu salut sau ciao ca nu ai 2 ani eu: lol eu: nu stiam ca papa ul are varsta y: parca esti la gradinita cu papa-ul tau eu: la noi asa se zice pa pa y : sa nu mai zici asa chiar daca alti zic y: e ridicol sincer eu: unde ai auzit tu faza asta? y: uitete si in dex sa vezi ca papa se zice la copii y: ca la gradinita sau la aia nou nascuti y: papa y: suntem oameni maturi y: nu copii y: nu trebuie sa fii de acord cu mine eu: de unde pielea mea le scoateti ma? eu: toata lume

Orasul Milano se trezeste agitat intr-o dimineata a anului 2004: in Piata 24 Mai trei copii au fost spanzurati, victime ale unui ritual necunoscut. Scandalul izbucneste cand se afla ca "asasinul" este un artist. Daca pana in acel moment Maurizio Cattelan se multumise sa il omoare pe Papa, cu acesti copii-manechin el depaseste o limita. Intr-o epoca in care multi viseaza sa produca clone umane, cum sa te mai mire ca artistii se hranesc cu fantasme de demiurgi nebuni? Xia yu face senzatie cu Ruan , un fetus uman grefat unui corp de oaie si ochi de iepure. Rezultatul sfarseste prin a ridica la Berna mari contestatii publice. In mai 1961, Piero Manzoni realizeaza 90 de cutii de conserva de Rahatul artistului semnate, numerotate, fiecare cantarind cca 30 de grame. Excrementele sunt vandute urmarind la zi pretul gramului de aur. Dar invizibilitatea continutului este cea care creeaza misterul si, odata cu acesta, scandalul. La opt ani dupa disparitia prematura a artistului, ziaru

Maurizio Catellan a socat cu " La Nona Ora ", aratandu-l pe Papa strivit de un meteorit. Titlul face trimitere la versetul Bibliei, in momentul mortii lui Iisus. Si daca tot suntem la capitolul religie... Piss Christ (Andres Serrano) a avut parte de o cascada de proteste pana sa devina o "icoana". A plonja un crucifix intr-o baie de urina e paroxismul sacrilegiului. Astazi, opera ce dateaza din 1987 este expusa in Statele Unite in spatele unui geam blindat.

Cand aveam trei ani visul meu era sa fiu "taxatoare de bilete". Erau ghiseele alea improvizate in autobuz, unde vindea bilete cu o calatorie o tanti cu par scurt, proaspat scos de pe bigudiuri. Iti dadea biletul dupa ce ti-l taxa. Ei, facutul acelor gaurele ma fascina si imi dadea senzatia ca daca as face o cariera din perforatul biletelor as fi fericita. La cinci ani mi se parea super atragatoare ideea de a spala vagoane de tren pe dinafara. Am mai crescut si pe la vreo saispe ani, citind o Viata Libera, mi-a picat fisa: trebuia sa ma fac jurnalist. Pacat ca faza nu a trecut, asa cum au trecut dorintele din pruncia mea, ci mi s-a fixat din ce in ce mai adanc in creier. Astfel ca am urmat si o facultate pe care si acum o regret. Am pierdut trei ani doar ca sa imi dau seama ca nu sunt buna la asa ceva si ca daca vrei sa faci jurnalism poti face fara niciun studiu in domeniu. Sau ca poti foarte bine iesi din facultatea de Jurnalism fara sa stii regulile de ortografie (am cunosc

Noua mea descoperire se numeste Ron Mueck, un sculptor hiperrealist australian, care m-a fascinat pe loc. Nu intru in detalii, (da, da, inca mi sila...) va arat doar poze.

In noaptea de miercuri spre joi au fost furate de la Muzeul de Arta Modera a Parisului cinci tablouri in valoare de circa o suta de milioane de euro(!). Se pare ca hotul a avut chiar si timp sa se plimbe vreo 15 minute, timp ce i-a permis sa isi aleaga operele de arta. Astfel, el si-a insusit una bucata "Pescarus cu mazare" de Picasso (nu are gusturi proaste, avand in vedere ca doar acesta valoreaza 25 milioane de euro), "Pastorala" lui Matisse, "Femeia cu evantai" a lui Modigliani si inca vreo doua a caror traducere in romana nu o stiu si mi-e prea lene sa o caut. Las la o parte problema legata de securitatea muzeului (care nu mai avea alarma activata de vreo doua luni) si stau si ma intreb ce o fi fost in mintea celui care le-a furat. Tablourile au o valoare inestimabila, sunt celebre si niciun colectionar impatimit nu si-ar permite riscul de a pastra asemenea bijuterii. Deci, practic, sunt imposibil de vandut.

madalina: crezi ca cei mai buni oameni de pe pamant vor fi intr-un tarziu si cei mai fericiti? geisha: mm geisha: sper madalina: de ce? te crezi unul dintre ei? geisha: nu cel mai bun geisha: dar printre geisha: cei buni madalina: ce modesta esti tu geisha: mars madalina: eu m-am abatut de la atatea reguli ,doar dintr-o simpla curiozitate de fiecare data,si-am ajuns la maturitatea de a-mi da seama ca nu au fost decat niste copilarii facute din cauza ca nu am avut rabdare Nu stiu cum sunt altii, dar pe mine faza de la urma m-a dat pe spate :))

Harta Metro Londra Harta Metro Paris Harta Metro Bucuresti :))

1. In toata viata mea nu am vazut atat de multi oameni nebuni cati am vazut in Paris in decurs de un an. Si cand spun nebuni nu ma refer la oamenii fara discernamant, care sunt in general cersetori si vorbesc singuri pe strada, cu care eram oarecum obisnuita acasa. Vorbesc de oameni cu adevarate probleme psihice, care arata de parca sunt fugiti din spital. Acum o luna vazusem pe cheiul opus al metroului un barbat care nu s-a lasat pana nu a spart cu pumnii si picioarele un zid care ingradea niste scule de-ale RATP-ului (cred), folosite pentru modernizarea statiei. Dupa ce si-a calmat curiozitatea (se pare ca vroia sa vada doar ce e acolo) a inceput sa urle ca in jungla, apoi sa faca sugestii unui cuplu absorbit de o harta a Parisului : "Puteti vizita Piata de Pasari, o sa vedeti multe pasari acolo... Pentru ca eu...eu sunt o gorila!"...iar tipete, demonstratii... Trec peste faza cu un barbat care urina ieri in fata la Notre Dame in plina zi, in plina strada, cu o groaza de

"O opera in sine nu e niciodata scandaloasa. Intalnirea dintre o opera si un context este cea care creaza scandalul. Scandalul nu califica o opera, ci este mai degraba o caracteristica temporala, un fapt cu durata limitata. Fie ca e formal sau social, scandalul starnit de o opera se dilueaza in timp si nu ramane definitiv in istorie decat atunci cand a provocat cele mai rele si cele mai injuste critici" (Fabrice Bousteau) "Fantana" lui Marcel Duchamp , cel mai celebru pisoar de pe planeta, este considerata ca fiind cea mai controversata opera de arta a secolului XX. "Intr-o lume plina de incertitudini, reguli, cu un univers artistic extrem de serios,Duchamp a reusit sa dea nastere unui alt mod de a considera arta. Nu exista nicio alta forma mai frumoasa de libertate, asta e scandalul. Alegand impurul, el marcheaza o ruptura de conceptiile legate de arta. Duchamp sparge codurile, libereaza, reabiliteaza un obiect pe care il judecam ca fiind infam, redefineste

Mai de nou confectionez si vederi :)) Poza e facuta de mine, prelucrarea e de mesterul Catalin .

madalina: stii...imi pare rau tare de tot ca nu ai stat mai mult pe langa mine geisha: de ce? madalina: poate ca m-as fi maturizat mai frumos,si poate ca nu as fi facut greselile pe care le-am facut geisha: lasa madalina: si invatam o gramada de lucruri geisha: ca acus ma intorc geisha: nu ai sa stii cum sa scapi de mine mai repede geisha: am sa stau acasa geisha: pana imi fac buletinul madalina: dureaza o saptamana madalina: toate astea geisha: pai e de ajuns madalina: nu te vreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeau! madalina: am spus ca imi pare rau ca nu ai stat la timpul respectiv madalina: nu si acum madalina: acum am invatat singura madalina: multe chestii

Povestea de mai jos nu ne face cinste, dar e must tell :)) E sambata si Gogosica arde de nerabdare sa ne ducem la un brocante de la ea din sat, care se tine o data pe an. Mai pe romaneste,la un fel de talcioc in care francezii scot la inaintare toate lucrurile de prin casa pe care nu le mai vor, de la mouse-uri si stickere pana la trotinete, lampi, cuptoare cu microunde, haine si alte bazaconii. Si totul pe sume de nimic. Astfel ca gasesti tricouri originale Lacoste la un euro sau mouse-uri Hello Kitty cu 2 (fiecare cu ce-l doare)... Problema e ca noi suntem aproape leftere. Mai precis, Gogo are cinci euro pe care, cu sufletul ei de ingeras, ii imparte cu mine surioreste. Eu cheltuiesc doi euro, asa ca mai ramanem cu trei. Tot foindu-ne printre vecinii din sat cu mesele transformate in tarabe, in ideea de a vedea toata marfa (implicit de a cheltui cu cap cocosanta suma de trei euroi), Gogo se impiedica de o vecina cunoscuta, care o intreaba daca nu vrea niste haine, pe sistemul "a

La o barfa pe seama francezilor ieri, cu Marcela, despre cum fac ei o droaie de plozi, despre cat de potenti tre sa fie ei de toarna draci si pe la 50 de ani, se despart si se casatoresc tot pe la varsta asta, despre ce sanatos mananca ei, zice Marcela fraza cea mai tare pe care am auzit-o pana acum: "Fata, tu iti dai seama ca astia au pana si spermatozoizii bio?" P.S. Daca fraza nu vi s-a parut amuzanta inseamna ca ori nu ati stat destul in Franta, ori am prins eu umor francez prost. :))

Trebuia neaparat sa aduc subiectul in discutie, deoarece am gasit episodul 4 din seria 14 South Park absout genial, un must see chiar si petru cei care nu sunt fani. You have zero friends a reusit , dupa parerea mea, sa faca o parodie extraordinara despre intregul fenomen Facebook, care a capatat o importanta mult prea mare in viata cotidiana. Nu s-a pierdut din vedere insa, nici intregul fenomen al retelelor de socializare si pana unde s-a ajuns cu aceasta intreaga obsesie a prietenilor virtuali cat mai multi, fraza lui Cartman reusind sa puna exact punctul pe i, cu mult umor "if you wanna find some quality friends, you can wade through all the dicks". Din pacate, arhetipul Stan, care a fost la mare inaltime in episod, e tot mai rar, daca nu cumva s-a perdut de tot. Replici inteligente, umor garla, facebook-ul cu tot ce implica el, de la farmsville, reject friend request si poke your grandma', fast, episodul trage un semnal de alarma asupra valorilor din ziua de azi,

Actul 1 Dupa lupte seculare reusesc sa ma duc la o piesa de teatru cu Gogo de o aripa, intr-o romantica seara de sambata, undeva pe Ile de Saint Louis. Piesa aleasa de ea (avem o relatie bazata pe incredere). Un loc nou, necunoscut (in traducere, al doilea teatru la care ma duc de cand sunt aici). Cand ajungem acolo, mai sa fac cale intoarsa. Teatrul era, de fapt, o camera (care e adjectivul care desemneaza "un pic mai marisoara decat inghesuita"?) cu o capacitate de 50 de locuri, care parea improvizata de niste amatori. Ca si cum trei studenti la actorie, prieteni, s-au gandit la o bere sa isi transforme camera inchiriata in teatru si sa dea reprezentatii. Ma apuca o nevoie imperioasa de a ma duce la toaleta, asa ca cer instructiuni, alerg printre cele 3 randuri de scaune, urc la etaj, si acolo alta surpriza: coridorul inghesuit are in capat doua usi: una la stanga, unde observ ca locuiesc niste oameni inghesuiti intr-o camera, si e, de fapt, o usa pliabila si la dreapta o

Asculta mai multe audio Haioase Mi s-a facut o scarba incredibila cand am auzit specimenul de mai sus. Durerea mai mare e ca nu e singurul roman plecat din tara care se comporta astfel. Peste tot unde am fost nu mi-a fost niciodata rusine sa spun ca sunt romanca; ba din contra, am spus-o cu fruntea sus. Cu bucurie. Si am incercat pe cat am putut de bine sa fac cinste tarii mele, sa lupt impotriva conceptiei generale create, cum ca noi, romanii, am fi hoti, criminali si cate si mai cate. Sa iau apararea tarii mele. Nu vreau sa tin lectii de pariotism ieftin, dar consider ca nu ne apreciem indeajuns patria. De multe ori mi-a fost dat sa fiu foarte placut impresionata de oameni straini, de diverse nationalitati, care tresareau entuziasmati la auzul faptului ca sunt romanca. Care sa imi replice imediat un "buna ziua" stalcit, veseli nevoie mare. Sau care sa enumere Constanta, Timisoara, Bucuresti. Am fost surprinsa sa intalnesc francezi care ne-au vizitat tara si mi-au povest

42°C Temperatura corporala Atunci cand temperatura corporala atinge 42°C se ajunge la un punct din care nu mai poate scadea, iar socul este mortal. 4°C Apa rece Apa absoarbe caldura corporala. Abia putem rezista intr-o apa cu temepratura de 4°C. Vesta de salvare permite plutirea la suprafata si incetinirea pierderii caldurii. 150° Aer cald Intr-o cladire in flacari sau o mina adanca, un adult poate rezista zece minute la aceasta temperatura. Un copil moare rapid intr-o masina la 50°C. 4500 m Cea mai mare altitudine Cei mai multi oameni lesina la 4500 de metri altitudine, dar nu si locuitorii muntilor, dotati cu o mai mare capacitate pulmonara si mai multe globule rosii. 86 m Adancime sub apa Fara echipament, majoritatea oamenilor isi pierd cunostinta dupa doua minute sub apa si sub pragul de 18 metri adancime. 11 minute Lipsa de oxigen In mod normal, in doua minute lesini; dar cu antrenament, unii oameni reusesc sa isi tina rasuflarea aproape 11 minute. 40% Pierdere de sange Putem s

Dragoste. Mai de nou, simptomele indragostelii baga in tine o teroare la fel ca cele de sarcina. Daca esti pasibila de o sarcina nedorita iti faci milioane de griji si scenarii. Nu dormi cu noptile, intorci problema pe toate partile, analizezi situatia, si cand ai rezultatul si e pozitiv, primul lucru la care te gandesti este :"aaaaaah, cacat, asta imi lipsea, cum de nu am fost atenta sa ma feresc??" Tepe Ma duc ieri la un automat sa imi scot pozele din vacanta. Apuc sa scot una, dupa care imi sare in ochi cum ca pot sa fac poze sub forma de carte postala, cu turnulete, floricele si alte prostioare. Asa ca entuziasmata nevoie mare, fac una de proba. Imi place rezultatul, asa ca decid sa mai fac inca vreo trei pentru prietenii mei. Sunt ca un copil in fata unei cutii de bomboane. Vreau si de-aia, si de-aia si de-ailalta. Numai ca masinaria ma tine vreo cinci minute cu ochii atintiti la ecran, spunandu-mi sa astept cuminte pana se incarca. Dar e tot 0%. Dupa care imi da bors ma

Cateodata ma gandesc la Paris ca la un barbat. Mi-l imaginez brunet, inalt, cu parul brunet, putin lung si ondulat, ochi negri scanteietori si zambet irezistibil. Are un parfum ametitor si e cel mai bun amant din lume. Auzi despre el tot felul de povesti care il elogiaza si iti doresti sa ajungi sa il cunosti; mai ca te indragostesti numai la auzul numelui. Iar daca apuci sa il vezi, iti intra in suflet pe veci. Il vei adora, cand vei fi departe de el ii vei duce lipsa si orice ai face o sa iti dorsti vesnic sa te intorci la el iar si iar. O sa il iubesti cu toata fiinta, cu toti porii, o sa respiri prin el, o sa fii coplesita si prospetimea si frumusetea lui ce nu se va demoda niciodata. O sa te faca sa te reindragostesti de fiecare data de el si o sa te surprinda la fiecare pas. E imposibil sa nu fii sedus complet. Iti va trezi toate simturile, te va absorbi, te va ameti si va ridica stacheta atat de sus, incat o sa crezi ca nu vei mai gasi niciodata nimic asemanator oricat ai cauta

Nedumerirea mea de astazi: cum ma sa fii atat de dobitoc incat sa vii cu ideea ca in softul unui telefon, la mesaje predefinite, sa pui mesajul "si eu te iubesc" ??? Sau cat de dobitoc poti fi sa te folosesti de un astfel de mesaj predefinit in incercarea de a raspunde mai repede, chipurile, prietenei/ prietenului? Chiar asa de lepra esti incat sa nu tastezi treaba asta? Chiar asa mult timp se presupune ca ti-ar lua, incat a fost nevoie sa fie facut un sablon ca raspuns? Ma mir ca nu angajam papagali vorbitori pe care sa ii invatam declaratii de dragoste pe de rost, si sa le punem placa de fiecare data iubitilor/ iubitelor. Asta tot asa, ca sa economisim timp...

Nu fiti inculti. Pizdulice inseamna muschii fesieri ai unei vaci. Asa mi-a explicat chelnerul.

In cazul in care credeati ca moartea lui Michael a adus doar tristete si lacrimi, e cazul sa aflati ca ati pierdut o promotie. Doar pentru cei ce stiu sa priveasca partea plina a paharului.

Fac parte din generatia copiilor care au crescut in fund in fata televizorului, cu ore in nestire in fata MTV-ului, astfel ca stiam cam tot ce misca in materie de muzica prin anii '80 - 2000. Ajunsesem sa stiu si videoclipurile pe de rost. Chiar daca eram mica si nu intelegeam o boaba de engleza (cantam prin casa "handicapeisaan beibi, handicapeiisan" pe meldodia Love and Devotion , toate mi s-au imprimat atat de bine in creier, incat nici azi nu le-am uitat. Si am momente cand ma intorc cu mare drag la aceasta comoara din copilarie. Si cum la foarte mare moda era Always a lui Bon Jovi, m-am indragostit iremediabil de ea. Apoi a venit ziua mea si tata mi-a cumparat pentru prima oara un walkman (mi-l amintesc si acum perfect: rosu cu argintiu) si m-a lasat sa imi aleg o caseta. Fara sa stau pe ganduri, am pus imediat mana pe albumul Slippery when wet . Jur ca nu l-am scos timp de un an din walkman. Mancam, dormeam, ma duceam la baie pe el. Ba chiar si cat am fost internata

Daca noi avem viatadecacatpunctnet , ei bine, francezii au pe langa site-ul vie de merde o carte, inclusiv in varianta BD, cu tot felul de istorioare penale patite de ei. Sa va zic cateva care mi-au placut maxim: - "In timp ce faceam dragoste cu prietenul meu, am schimbat pozitia, moment in care el a strigat entuziasmat TRANSFORMARE POWER RANGEERS!" - "M-am pus in pat sa ma culc si nu intelegeam de ce perna mea este atat de umflata,asa ca am inceput sa trag cu pumnii in ea. De fapt, pisica mea era dedesubt..." - "Am venit in mare viteza acasa, avand o mare urgenta la baie. Eram atat de disperata, incat nu am observat ca bunica mea era deja pe WC cand am incercat sa ma asez..." - "I-am spun mamei mele ca sunt gay, iar ea, printre lacrimi, mi-a raspuns confuza: cum se poate asa ceva?? nici nu suportai supozitoarele cand erai mic! " - " Imi cumparasem un corset roz, ultrasexy, ma aranjasem toata dimineata in oglinda, iar la ora cand prietenul

Mi-a pasat-o sor-mea. Era prea tare ca sa nu o impart cu voi.

M-a rugat un prieten sa o postez. Si sa mentionez ce e scris la titlu. :))

Imi lipseste mult tare un concert cu Zale sau Grasu XXL. Mai mult decat un bors de zarzavat. Ma ridic din butoiul cu melancolie si zic asa. Top trei evenimente pe care le astept si care imi fac viitorul roz: 3. Sex and the City partea a doua; 2. Lansare Grasu XXL - Oameni (cat mai amana oare??) 1. Alice in tara minunilor. Am capatat o obsesie pentru film. Abia astept sa il vad. Obligatoriu in 3D. Mai am un pic si imi tapetez peretii cu postere cu el, de parca as fi copil. Aveti mai jos o prezentare a Galeriilor Lafayette legate de subiect. Ca p.s. spun ca am vazut si eu Avatar in 3D in sfarsit si ca mi-a placut enorm, in ciuda faptului ca nu imi plac filmele SF si ca ma asteptam la o porcarie. A fost atat de tare incat la final toata lumea s-a ridicat si a apaludat.

Dupa ce inconjuram de vreo trei ori Arcul de Triumf cu strazile aferente, treaba care ne ia vreo jumatate de ora, dam in sfarsit de discoteca mult cautata. Facem un sir de-ala indian de vreo zece metri la intrare, trecem prin filtrele de securitate (niste negri cefalosi 4X4), exact ca in filme. Luam un rand de bauturi, ni se mai da unu' din partea casei. Nu apuc sa ma sparg bine in scheme de shakiroaica bolnava, ca nuj prin ce minune gasesc doua bilete de bauturi moca pe masa. Mai luam un rand. Inauntru toti aia cu Erasmus party alea alea. Petrecere, distractie mare. Nu m-am mai dezmatat asa bine si pe cele mai goldies hip hop-uri de pe vremea cand ma duceam in Planet in jambiere si ma visam nepoata lu Snoop Dogg. Pe la jumatea noptii ne asezam cum se cuvine. Langa mine pe canapea, jale mare. O matahala de baiat imbarbatat de prietenii lui. Ma uit mai bine, tipu teapan de treaz, plangea de mama focului. Zic uite, ba, ca avea Holograf dreptate...Flancat de tovarasii lui, tipul isi

Théodor Géricault- Le Radeau de la Méduse Al doilea cel mai vizitat tablou de la Luvru dupa Gioconda este "Le Radeau de la Méduse", opera de arta de o importanta majora in istoria artei mondiale. Asa ca daca treceti pe la Luvru, regulule bunului simt va obliga sa-l vedeti. Oricum, e greu de trecut cu vederea, dat fiind si marimile impresionante (cca 5x7m), dar si frumusetea si mesajul pe care il transmite. E imposibil sa nu iti atraga privirea. Istoria e cam asa: dupa caderea lui Napoleon, Louis al XVIII-lea ii daruieste cadou unui prieten foarte vechi o fregata cu numele Meduza si il numeste comandantul ei. Dar datorita incompetentei si lipsei de experienta a acestuia, vasul esueaza in apropiere de coasta de vest a Africii. Capitanul impreuna cu ofiterii iau in posesie barcile de salvare, abandonand restul persoanelor, printre care se afla si femei cu copii. O suta patruzeci si noua de persoane se imbarca pe o pluta improvizata. Doar cincisprezece reusesc sa fie salvate, dup

1. Azi am vazut pentru prima oara de cand sunt aici un cocalar francez. Era in metro si se certa cu cativa alti francezi care il rugasera initial sa nu mai asculte la telefon muzica la maxim. Muzica suna a manea, dar ciulind bine urechile, nu era una romaneasca. Scarpinandu-se pe burta, si-a luat apararea spunandu-le celorlalti ceva ce s-ar traduce in romana pura: "Haii bai vere, ma lesi? Ascult cat de tare vreau io. Ce, si-asa vin o gramada de romani care canta de-astea prin metrouri, ia mai scutiti-ma." Evident, a continuat sa asculte maneaua la maxim in timp ce isi aseza mai bine pa cap sapca naichi. Dupa replica lui am realizat ca daca vreodata cocalareala o sa se raspandeasca, o sa stie cu totii macar tara de provenienta... 2. Sa vad 80 la suta din fetele de aici cu balerini in picioare pe o vreme de minus 10 grade plus zapada deja nu ma mai socheaza. La fel ca si fumatul pe strada, pe care il gasesc vulgar pentru o fata. Dar mi se pune pata de cate ori vad cate o cumat

Uite ca pana la urma nu ma pot abtine si tot o sa zic. Sfat: daca sunteti in cautarea unui mp3 player, sub nicio forma nu va lasati incantati de cei 4Go ai Samsungului YP-U5. Eu am facut-o si nu mi-a luat decat doua ore ca sa regret alegerea facuta. Modelul e incredibil de slab. Cea mai mare problema e faptul ca se inteapa extrem de des. A facut-o la nici o ora dupa ce l-am pus in functiune. Stiau aia de-l facura ce stiau, de l-au dotat cu o gaura de reset la spate, de care nici macar nu ma pot folosi, decat in cazul in care umblu cu un bold dupa mine. A doua problema e volumul, care dat la maxim e destul de slab. Si apoi ma mai scoate din minti un maimutoi absolut cretin si inutil care imi ocupa 3/4 din ecran, ingreunand vizualizarea titlurilor pieselor. Singurul plus pe care il pot da este pentru calitatea sunetului, in rest totul e dezamagitor. Nota 3.

Am observat de multa vreme tendinta francezilor de a denumi produsele dupa numele lor personal (al produselor). Astfel ca, daca avem un pachet de biscuiti cu numele de Prince sau BN , subit nu se mai cheama ca mancam biscuiti, ci "printi" sau "beeni". Daca se intampla sa mananci branza intinsa pe paine, daca aceasta se numeste ST Moret, fii sigur ca mananci "[samore] intins pe paine". La fel de bine cum poti manca vaci care rad (La Vache qui rit) sau jokeri (numele unui tip de branza produsa de Danone). Si uite-asa toate produsele imbraca o noua denumire in functie de numele propriu sau de firma care le produce. Ma gandeam cum ar fi la noi sa spunem: "pune si tu niste margaritar in napolactul asta/ in galacta mea." sau cumpara si tu o cheia (sapun de casa), ca sa imi spal adibasii (adidasi de contrabanda, care imita adidasul, dar au doar doua linii sau patru si costa infinit mai ieftin) cu marimar (nu glumesc, exista la Kaufland 4 perii cu numele

Sunt cam lenesa perioada asta, asa ca nu am chef de scris. Am gasit filmuletul asta; sa mor daca am realizat cand am vazut Gadjo Dilo ca parnaiasul era Naomi =))

M-am reintors (inca o vizita si il termin). Mi-a placut expozitia lui Christian Boltanski, care prezinta umanul in centrul operelor sale. 2 sali - Prima cu peretii plini de hainute de copii asezate pe rafturi, luminate foarte slab de lampi micute, a doua sala cu fotografii ale unor copii anonimi luminate slab - stau marturie a fragilitatii memoriei si vietii, cat si a prezentei mortii inevitabile. Ce ramane dintr-o existenta, daca nu doar cateva obiecte si improbabile fotografii? O alta opera a fost teatrul de umbre, o proiectie de figurine micute tremurande, evocand dansul mortii, dar si universul fantomatic al jocului de marionete din copilarie. Am descoperit, de asemeni si doua tablouri de Modigliani si trei de Picasso; am sa arat doar cate unul din fiecare. Modigliani - Femeia cu ochii albastri Picasso- Tête d'homme Am sa termin prezentandu-va decoratiile peretilor ce te conduc catre galeriile de la subsol.

Dar deja am gasit invitatiile de nunta... Mi le a aratat Danetta :D

Gasesc frustrant faptul ca de multe ori nu reusesc sa redau in franceza o replica suculenta, (de cele mai multe ori invatata in cartier), care ar merge perfect plasata intr-un anumit context si care in romana ar face toti banii. Pe sistemul "unde dai si unde crapa"... Ultima oara cand am incercat sa fac o mica gluma cu un prieten francez, spunandu-i la masa "ei, nu ti-a adus si tie pai deoarece se uita si la fata omului", totul s-a sfarsit printr-o pledoarie tinuta de acesta legata de importanta aspectului fizic si legatura dintre societate si modul in care omul este privit sau tratat prin prisma vestimentatiei. Asta nu departe de tentativa esuata a Gogoselei, care a incercat sa le explice francezilor proverbul "cine sapa groapa altuia cade singur in ea". Singurul lucru pe care acestia au reusit sa il inteleaga e ca drumurile din Romania sunt pline de gropi. Astfel ca am renuntat de mult sa mai incerc sa traduc anumite bancuri/expresii/proverbe din romana.

Am decis ca incepand de astazi sa scriu cu precadere, daca nu chiar exclusiv, despre arta o perioada, deoarece e subiectul care ma intereseaza cel mai mult la ora actuala. Mi-am impus pentru urmatoarele doua, trei luni un "maraton" al muzeelor si sunt convinsa ca o sa descopar o groaza de opere interesante pe care sa le aduc in discutie. Incep astazi cu Muzeul de Arta Moderna din Paris, un "must see" daca esti iubitor de arta, mai ales arta abstracta. Pe mine, una, m-a cucerit si am de gand sa revin cat mai curand. Localizat in aripa de est a Palatului Tokio, muzeul este renumit pentru expozitiile temporare si include aproape sase mii de opere reprezentand miscarile artistice majore ale secolului XX. 1. Cateva din operele care mi-au atras atentia: 2. Opere abstracte 3. Noul realism La sfarsitul anilor 1950, mai multi artisti se opun esteticii abstracte, materialiste ce caracteriza creatiile franceze ale epocii. Rupandu-se complet de traditie, ei tind sa redefineasca