sâmbătă, 13 februarie 2016

Tipuri de clienti (care ma fac sa-mi deschid propriul magazin doar ca sa-i dau afara in suturi)


Ooo, glorie voua, clienti neobositi, care aveti senzatia ca vanzatorii s-au nascut sa va faca pe plac in cele mai mici detalii. Care veniti pe 1 ianuarie la 6.30 in papuci de casa si cereti trei transe de paine cu smochine, sa mearga cu foie gras-ul (fita maxima).

Iata cateva din categoriile cu care dau nas in nas de vreun an incoace :

1.Curiosul

Face doua ture de magazin, se uita peste tot, ii cade privirea pe o tarta sarata cu trei masline pe ea, doua felii de ardei si o rosie cherry. Apoi urca privirea la tine : « tarta asta cu ce e ? »
 *Pai, stai sa-ti zic. Are asa. In ordinea legumelor de pe tarta : trei masline, doua felii de ardei si o rosie cherry (te asteptai ?)*
«Aaaa, da’ mie nu-mi plac rosiile asa mici… .Paste aveti ? »
*Avem paste cu ardei si feta.
« Si pastele cu ardei si feta cu ce sunt ? »

Derivatiile curiosului :
1.1   Ala care vrea sa stie tot ce e in prajitura. In cel mai mic detaliu.Vrea sa stie unde e crescuta pralina din prajitura, daca e bio, in ce cantitate procentuala e in prajitura si cat cantareste in total toata treaba.Cu si fara zmeurica din varf. Apoi stramba din nas.Nu e convins ca prajitura aia chiar merita atentia lui.
1.2   Categoria cea mai muista.Intra direct scarbit in magazin si incepe : « aia cu ce e ? da ailalta cu ce e ? da’ aia cat costa ? da’ e de azi ? ». Dupa ce ii insiri ca papagalul compozitii si proceduri de fermentare a aluatului, il auzi : « O cola la cutie, va rog ».
1.3   Specia care ma calca cel mai grav pe nervi. Intra, nu da nici buna ziua si incepe sa-ti insire direct ca are o masa de 5 oameni, unde o sa manance somon fumé cu icre de manciuria. Si la final o supa de porumbel. Dupa care ar vrea sa stie de cate paini are nevoie.
  Derivatul lui e o categorie mai soft. E ala care se uita de tarta de patru persoane si te intreaba de cate persoane e. Depinde, coaie. E de una singura daca ti-e un pic fomica.

2.Detectivul pervers
Genul de client foarte rar (din fericire). Ca altfel ti-ai da demisia pe loc si te-ai retrage in munti.
Vine cu o fata abatuta, de aproape ca ti-e mila de el. Dupa care deschide gura si realizezi ca ai intalnire cu Diavolul.
Se uita la ce ai in magazin, apoi iti cere fix opusul.Ai clatite cu ciocolata ? El voia cu visine.Ofteaza. Ai baghete nu prea coapte ? El voia aproape arse. Vrea sa vada fiecare produs fata-verso, sa se asigure ca nu e prea crud. Dupa ce intorci briosa cu numarul 7(celelalte 6 au picat testul), ii da o sansa. Dar vrea sa o pipaie mai intai printr-un film de plastic.O pipaien stramba din nas ca e prea pufoasa si ia la rand pains aux raisin-ul. Dupa care spiritul lui de fin observator descopera ca nu mai ai pain au chocolat. Inca un oftat.
« Aaa, si vad ca nu aveti nici paine cu nuci. Va pregatiti de inchidere ? »
*De-aia mai am una*
« Aa, nu, multumesc. Cred ca nu o sa iau nimic azi.”

3.Pretentiosul

Vrea 12 baghete. Toate fierbinti. Toate taiate in doua. Da’ le vrea in sac de plastic, nu de hartie. Da’ nu le vrea taiate la mijloc. Le vrea la un sfert de baza. Nuuu, la celalalt sfert.La celalalt capat al baghetei. Si apoi taiate pe lung inca o data, « daca se poate ». Da’ vrea si o turta. Dar nu intreaga. Doar ¾. Da' sferturile sa nu fie sferturi. Doar un sfert sa fie sfert si scos din turta. Restul de turta intreaga, da’ fara sfertul ala.

4.Nepregatitul (adica 98 la suta din francezi)

Sta la coada de cinci minute. Citeste, vorbeste la telefon, se scobeste in nas, isi ridica sosetele. Abia cand ii vine randul realizeaza unde se afla.
« Aaaaaa, stati sa vad ce aveti pe aici ». Ii deranjeaza pe aia din spatele lui sa vada vitrina toata, pe langa care a trecut nonsalant deja, iar se intoarce, iar pune intrebari . Ajunge cu chiu cu vai sa plateasca. Incepe sa se caute de bani metodic. Scoate manusile, da joc rucsacul, ii ia la buzunarit toate cotloanele. Nu, nu e acolo portofelul. Ia la rand buzunarele toate. Gaseste intr-un tarziu o bancnota ciufulita de 10 euro. Dupa care te opreste din numaratul restului, fiindca are el singur si 10 centi pe care e musai sa ti-i dea, in bunatatea lui de samaritean. Umple masa cu tot ce are prin buzunare, ca sa-ti intinda o fisa de la spalatorie, dupa care realizeaza ca nu are aia 10 centi cu care se lauda.

5.Economul stilat
Zilnic cumpara aceleasi produse. E rutina lui de om de afaceri. Dimineata incepe pentru el cu 100 de grame de chouquettes si o cafea lunga bauta din picioare. Neaparat din picioare. Tine sa-ti precizeze asta, ca nu cumva sa ii taxezi cafeaua cu pret de cafea bauta inauntru, ci ca pe o cafea « à emporter ». Dupa care te roaga galant sa ii pui 4 madelene in loc de cele doua oferite la cafea, precinzand ca aceste sunt « foarte apreciate ».
Si mai e ala care cand e degustare baga din prima trei bucati de cozonac in gura, zambeste tamp la tine in timp ce isi acopera gura cu mana intr-o pozitie de ‘oops’, de falsa jena, ca si cum el nu face asta niciodata, dar l-ai suprins acum intamplator, cand debuta. E chiar si el suprins de el. Dupa care mai ia doua bucati cu el, pentru sotia care il asteapta afara.

6.Nefericitul
E ala pentru care fraza « nu mai avem paine cu ciocolata » e echivalentul lui «  a murit unchi’tu Costica ».
Omu efectiv e sub soc primele zecunde de la anuntarea vestii. Incearca nauc sa vada daca e o gluma. Nu stie daca sa planga inca sau nu. Se uita disperat pe chipul tau sa vada daca strabate vreun indiciu. Intreaba iar. Cand se convinge ca e real, aproape ca-i vezi o lacrima mijind in coltul ochiului.

Cand ii  urezi la plecare  o zi buna, iti raspunde posac: “ nu vad cum ar mai putea fi buna ziua asta…”

sâmbătă, 6 aprilie 2013

La cumparaturi

Ma duc ieri la Darty sa imi cumpar calculator. Gasesc ce vreau si astept jumatate de ora sa ma bage cineva in seama. Vine un angajat care ma pune in asteptare inca vreo 15 minute.

 Pc-ul pe care l-am ales are intamplator o reducere de 40 de euro, dat fiind faptul ca e modelul expus (explicatia etichetei).
Vine angajatul, ii cer detalii, da din umeri, cand imi raspunde la intrebari, cand ma ignora (nu stie sa imi raspunda). Cat pleaca el iar, mai butonez pc-ul si nuj cum naiba dau peste un mesaj pop up de genul "Cher client,cher client, ai adus la noi acest calculator pt reparatii, echipa Darty iti multumeste si te roaga sa suni la nr bla bla bla pentru alte nelamuriri bla bla".

Uimita, il intreb pe vanzator daca pc-ul a mai apartinut cuiva inainte, el incepe sa scormoneasca prin hartii incurcat, se scarpina in cap, se invarte de doua ori pe loc si imi spune : "Nu, nu, e redus fiindca a fost modelul expus".
"Cat timp a fost expus?"
Se preface ca se gandeste, se scarpina iar in cap si spune cu convingere ca nu mai mult de trei zile. Il intreb ce e cu mesajul care apare si imi spune "Aaa, nu, asa apare la toate, e ceva firesc". Incep sa citesc cu voce tare tot mesajul, din care reiese limpede ca PC-ul a fost ADUS si REPARAT si repus la vanzare.

Rosu la fata, semiconsilierul ridica calculatorul deasupra capului si il intreaba pe colegul din fatza : "Auzi, cand apare chestia asta pe ecran inseamna ca a fost reparat ?" Ala ii raspunde direct "DA!". La care angajatul replica sarcastic : "Aha, si e misto ca ati lasat mesajul asta." (de fata cu mine!!!)

Il intreb : "Deci, a fost al cuiva, s-a stricat, l-a adus la reparat si nu l-a mai vrut inapoi?" La care el, imi da replica pe un ton profesional : "Da, vreau sa fiu sincer inca de la inceput cu dumneavoastra, ca sa nu existe neclaritati...Se pare ca a fost reparat".

sâmbătă, 5 martie 2011

Ultimul mohican

Vise

Am cateodate niste vise asa pline de suspans si actiune, demne de filme proaste de Hollywood. Da` asta de azi le intrece pe toate.

Si uite asa se face ca Lady Gaga tocmai isi terminase concertul la mine in sufragerie si era cu mine in bucatarie si vroia (sau nu, ca nu am inteles prea bine) sa manance niste crap care era pus la prajit. Si io ma chinuiam sa ii zic pe engleza “vrei sa mananci pestele asta prajit?”, da uitasem cum se zice “prajit” pe engleza.

Urmatoarea secventa pe care mi-o amintesc e ca Lady Gaga incerca sa-si faca conexiunea la RDS si nu prea pricepea cum sta treaba. Mama ma intreba “Auzi ma mama, da lu` Gaga nu ii e frica sa nu fie omorata cum a fost si John Lennon ?”
Intrebare care mi se paru mie foarte interesanta si ma pregateam sa o adresez.

Aveam casa plina de prieteni (in vis erau prietenii mei, ca in realitate habar nu am cine sunt) si ma gandeam pe unde naiba sa ii culc. Pe Gaga vroiam sa o culc pe canapea, cu mine, mai aveam un pat, doua, dar ramaneau multi pe jos.

Apoi, ma trezesc ca, de fapt, eram in bucatarie, lume multa (e misto ca in vis intr-o bucatarie de trei persoane pot incapea 20). Pe hol, din senin, apar vreo 4-5 tigani dubiosi.
Ala mai fioros, gras si cefalos si cu lant mare la gat se indreapta spre mine.
- Am auzit ca ai fost dadaca.
- Da…asa e. Acum un an, in Franta.
- Pai am pe cineva care are nevoie pentru niste copii, acum, in Spania. Nu esti interesata? Ma fixa el cu cei mai libidinosi ochi.
In vis se facea ca tata era langa mine si se invintise tot de draci, dar ca era lipsit de vreo putere (in viata reala il batea pe ala de ii suna apa in cap:D ) si imi facea semne foarte discrete, disperat.

De parca eu nu stiam despre ce e vorba si ca tre` sa refuz. Asa ca il refuz cat pot eu de politicos. Cefalosu` nu si nu, ca el insista. Ingaim eu niste scuze (ca nu suport dracii, ca nu mi-a placut deloc sa stau cu ei, ca ii bateam de le sareau capacele) fierband de draci, asa ca pana la urma se lasa pagubas.

Se duce la comutatorul din bucatarie, face lumina mai mica, si zice in gura mare : „acum tre` sa trec pe la toate fetele sa ma pupeee”.

Si le ia pe fiecare in parte si le pupa pe bot japca, spre dezgustul lor. Io acu ma gandeam ce cacat sa fac, sa scap.Vroiam sa il dau afara, abia ma calma tata, sa nu sar la gatul lui cu un cutit. Cand ajunge la mine, imi amintesc ca, din fericire, am o buba la bot. Si ii spun : „am o buba mare la gura, dupa cum vezi, nu cred ca iti doresti asta. Din fericire, nu avea gusturi sinistre, asa ca m-a sarit”.

De aici incolo va rog sa luati totul ca atare, o sa relatez faptele asa cum au fost in vis, nu incercati sa intelegeti sau sa va explicati ceva. Vis dadaist.
Se face ca aia 4 sau 5 sau 6, nu mai stiu cati erau, au violat-o pe una langa groapa proaspat facuta pentru sotul unei vaduve venite la mine la petrecerea data de Lady Gaga in cinstea faptului ca eram prietene de mancat peste.
Si vaduva cand a auzit ca totul s-a petrecut la lumina candelei aprinse pentru barbac-su, a inceput sa urle indurerata.

Ne-am dus dupa ei eu si 5 (sau erau 4?) dintre prietenele mele cele mai bune (nu le-am vazut in viata mea pe 3 dintre ele, a patra e concurenta la next top model, dar in visul meu nu era).

Si ii gasim pe tigani pulbere de beti langa groapa. Si ne vine noua ideea geniala de a-i imbranci in groapa si de a pune lopeti de pamant peste ei. Moment in care eu, cu lopata in mana, spun satisfacuta : „aaah, merita din plin sa faci parnaie pentru asa ceva” (wtf?????)

Dupa ce ii ingropam noi bine bine, imi amintesc eu ca am mai avut visul asta de cacao odata si ca in visul trecut aia nu au murit. Asa ca le zic fetelor : „fugiiiiiiiiiiiiiiiiiitiiiiiiiiiiiiiii”. In timp ce fugeam ma gandeam in ce tara sa ma ascund , Spania era exclus, in Franta s-ar fi prins, Italia nici vorba, deja mi se terminau tarile.
Si desoperim noi pac pac in spate pe la G-uri o scoala in constructie goala, si ne ascundem acolo.

Numai bine ca tiganii furiosi si plini de pamant ne cauta fix acolo prima oara. Fetele incearca sa se sinucida aruncandu-se de la etajul unu, cu o expresie ingrozita pe fatza.
Numai bine ca nu le iese schema, asa ca tre sa alerge. Si da-i fuga prin cartier. La un moment dat ne vine alta idee geniala: sa nu mai alergam in turma, ci sa ne imprastiem.

Asa ca alergam fiecare cu a ma-sii. Pe urma mea vine al` mai sfrijit dintre ei, cu ochii bulbucati. Timp in care liderul lor alerga dupa fiecare in parte, sa le arunce pasaportul si cate un teanc de bani („ na si tie, Internationalule, sa ai de chirie cand ajungi in Germania pentru 3 luni, pana faci si tu ceva pe acolo”).

Ajunge si la asta de ma urmarea pe mine, ii arunca toate cele, moment de care eu profit din plin, ca sa sar peste un gard intr-o casa taraneasca si sa ma ascund in cotetul cainelui (?????).

Bercea Mondialul, ala de facea imparteala, hop top dupa mine.

Si cum se apropia el tot mai amenintator, ala cu ochi bulbucati ramane in spate si jaaap, trage cu arcul o sageata de-aia cu pana colorata in capat si il omoara.

Apoi pe strada tasnesc din toate partile niste armate de-alea britanice imbracate in rosu, exact ca aia din Ultimul Mohican si ne salveaza la tanc.

Na-ti-o p-asta, Freud!

sâmbătă, 15 ianuarie 2011

Coafeze.

Coafezele vor sa revolutioneze lumea.Vor sa ii dea un nou design. Nu am intalnit in toata viata mea de fata o coafeza care sa nu aiba imaginatie bogata si viziuni marete despre ce ar trebui sa faca cu parul tau.

De cate ori am intrat intr-un salon, de fiecare data am iesit metamorfozata. Odata am iesit scafandru, alta data am iesit cosmonauta. Penultima oara am iesit ciuperca (stiu, nu e mare diferenta intre cele trei).

Astazi, schimbare mare: era cat pe ce sa ies Andreea Esca in primii ani de Pro TV, dar pe ultima suta de metri am redresat lucrurile: acum arat ca Peg Bundy.

Mai multi medici buni am intalnit in viata asta decat coafeze/styliste/frizerite.

Era o vreme cand ma duceam la coafor cu poze, ma gandeam ca asa o sa inteleaga exact ce vreau.Nu era data in care sa nu aud un discurs despre cum mie nu o sa imi stea asa, "ca parul tau are tendinta de a lua in vartej inspre stanga in crestetul capului, iar fruntea ta e prea mica", iar aici in poza se vede clar ca Maria Lataretu avea extensii, iar tu nu ai parul de asa natura incat sa stea cret.

Mai sunt doua faze pe care nu le pricep:
UNU : de ce cu trecerea timpului toate femeile ajung cu parul scurt, roscat si cret? A ajuns ca o nota distinctiva, parca, pentru gospodinele cu bataie spre varsta a treia.
DOI : care e treaba cu "gherutele"???? De ce toate coafezele cad in extaz cand pronunta cuvantul asta? Si toate vor sa te tunda intr'o freza in care ar merge franjurat nuj ce cacat, sa se vada mai bine "gherutele"??
De ce au ele senzatia ca femeile vor sa li se vada in cap "gherute" sau ca treaba asta ar fi de vreo senzualitate feminina?

luni, 11 octombrie 2010

Doua pe ziua de azi

1. Care e treaba cu gardienii din banci? Dau indicatii, iti arata cum tre' sa completezi formularele, iti zic de orar, ba chiar azi am avut unul care mi-a facut copii xerox pentru acte. Sunt platiti in plus? Ce meserie au trecuta pe cartea de munca? Au facut vreo specializare? Maine poimaine ma trezesc ca imi propune vreunul vreun credit cu dobanda mica sau o inlocuieste in pauza pe aia de la ghiseul de Western Union.

2. Prostitutia e de mai multe feluri. La fel si senilitatea. Dar faza de aici intrece orice scarbosenie. Nu ma asteptam la astia doi sa faca asa ceva. Dar deh, daca stau bine si ma gandesc, in ziua de azi orice e posibil.
E greu cand imbatranesti si nu mai ai simtul ridicolului. Iar in cazul de fata nici bun simt.

duminică, 10 octombrie 2010

Hai ca se poate, Romania

In ultima vreme vad tot mai des diverse campanii de sensibilizare a populatiei cu privire la mizeria de pe jos, la cum sa faci un gratar in curatenie, despre cum sa nu scuipi pe jos sau sa faci un picnic fara sa dai pe jos.

Oricat de bine intentionate ar fi aceste campanii, nu pot sa nu remarc inutilitatea lor. Cocalarii tot cocalari o sa ramana, educatia nu se face acum, la douazeci si ceva de ani. Plus ca mi se pare penibil ca pentru o tara sa fie nevoie de astfel de campanii. Pentru ca sunt niste lucruri de bun simt, pe care nici nu ar fi trebuit sa vina cineva sa ni le spuna ca trebuie facute.

joi, 7 octombrie 2010

BRD-ul si mâtele

De cand ma stiu am fost dezastru la economie. Era sa pic bacul din cauza ei, iar la facultate am dat de trei ori acelasi examen la acest curs. Am o aversiune pentru toti termenii bancari fiindca niciodata nu i-am inteles. Nu cunosc ce inseamna card de debit, de cumparaturi si alte prostii. Dar sunt unele lucruri care nu mi se par normale. Ca de exemplu: de ce mi se cer acum 50 de lei pe an pentru "administrare de cont" cand imi fac cardul, cand eu acum vreo doi ani am platit doar 7 lei la o emitere de card? La aceeasi banca.

Si tot la banca cu pricina ma pune sa imi aleg o imagine pentru card. Ii zic "da un card d'ala simplu, albastru, cum aveati inainte nu se poate?" "Aaa, nu nu nu, asta e special ca e pentru nuj ce (alti termeni bancari)".
E un pic cam penal sa stai intr-o banca sa ti se arate imagini cu peisaje si pisicute si catelusi cu maxim de seriozitate, ca si cum ar fi o procedura bancara de maxima importanta. Nu inteleg cine o fi fost cu ideea sau cu cat a crescut numarul de clienti ai bancii de cand se pun poze pe carduri. Personal gasesc stupid sa pierzi timpul (al tau, al celui de la banca si al clientilor din spate) stand si holbandu-te la poze pe care le-ai mai vazut de nuj cate ori ca wallpapere sau screensavere la telefon. De data asta sa ti le pui pe card.

Plus ca nu pricep de ce mi s-a bagat pe gat un card de salariu de 50 de lei, cand acum o saptamana mi-am facut acelasi tip de card cu numai 15 lei.Tot la BRD.